• 老师:“什么叫‘调虎离山’?”

    学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
  • 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
  • 有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等于我新买了一双袜子! ”
  • 一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。

    “医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”

    “为什么?”

    “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
  • 阿凡提已年过七旬,一天,他不服老,企图把院子里的一块大石头搬动一下,这一搬坏了他的事,腰也扭了,气也不顺了。从此,他卧床不起。

    许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说:“请你们别难过,我身体和年轻时一样,力气一点没减少。”

    “何以见得呢?”人们问道。

    “我们家院子里的那块大石头,我年轻时搬过它,怎么搬也没搬动,几天前我试了试,仍然没搬动,你们看我的力气不是和年轻时一样大吗?”阿凡提说。
  • 阿凡提开荒犁地时,从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看,里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道:“金币是从地下挖出来的,应该交公。”

    回到家,阿凡提把事情的经过告诉了妻子,并对她说:“你快把罐子装进一个口袋里放好,我去上交给喀孜。”

    妻子望着满满一罐金币,顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋,把那一罐金币藏了起来。

    阿凡提扛起口袋,径直来到喀孜堂。他二话没说,进门就倒口袋,只见从口袋里滚出了一块大石头。

    “这是怎么一回事?”喀孜问。

    阿凡提先是一怔,接着喃喃自语道:“我可能是看花了眼,误将石头看成金罐了。”
  • 一天,一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完,说道:“对,您说得对,您妻子的脾气的确很不好! ”

    第二天,这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句:“对,您说得对,您男人的火暴脾气实在不怎么样。”

    阿凡提的妻子听后,埋怨他说:“你还是男人吗?丈夫来了,你说丈夫对;妻子来了,你说妻子没错,到底谁对?”

    “让我细想一下,你说得也对。”阿凡提回答道。
  • 一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时,看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱?”老板气哼哼地问道。

    “100元。”年轻人回答说。

    老板掏出钱包,点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资。”

    他喊道,“现在你给我滚,别再来了! ”

    这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。

    “告诉我,”老板说道,“这家伙在这儿干了多久了?”

    “他不在这儿工作。”经理回答说。
  • “我只是想到一个办公室文员的位置,你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条,有必要吗?”

    “为了尽快得到工作, 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
  • 某银行专门雇佣已婚妇女做职员,但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此,银行下规定:女职员面壁如果腹部触及墙壁,即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员,太不公平,向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果,这家银行少了这位太太和三位经理。
  • 老板:“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法! ”

    雇员:“是的,先生。”

    老板:“那么,你进来找我有什么事?”

    雇员:“噢,是这样的,先生,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪-…”
  • 一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“拉马,快,出事情了,你女儿被车撞死了! ”

    这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么好啊?”就急忙冲下楼去。

    走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊! ”

    继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊! ”

    到一楼一跺脚,“靠!我叫阿什,根本不叫拉马么! ”
  • 一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻

    他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”

    “这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对
  • 女病人:“医生,我胸部……胸部不够大。”

    医生:“我摸摸。”

    女病人:“仔细摸,要不摸不到。”

    医生:“果然不够大,只摸到两个坑。”

    女病人:“那怎么办呢?”

    医生:“要用西药,这瓶子里装的都是外国蚊子,回去早晚拿出来叮,叮着叮着就大了。”
  • 医生说:“看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?”

    病人:“先说坏消息吧! ”

    医生:“我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治! ”

    病人:“我的天啊!那好消息呢?”

    医生:“说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。”
  • 某人生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

    病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”

    医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
  • 在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

    另一个医生问:“它是用来医什么病的?”

    “我们还没药物可医的玻”

    又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”

    内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

    参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
  • 医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那么多体重,但他也因此添了个难题。

    “什么难题?”医师问。

    “我现已离家两千四百公哩了。”
  • 有个男人在一次事故中失去了两只耳朵,于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生,抱怨说:“您给我移植的是女人的耳朵! ”

    “是啊!可是,您是怎么知道的?”

    “嗯,我什么都听到了,可是我什么都不明白! ”
  • 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

    “没关系,我还有一把。”
  • 年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗?”

    “是的,医生。”

    “啊,对了,你现在又复发了。”
  • “大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”

    “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。

    “当然哪,每顿饭后一片。”
  • 丈夫:“大夫,我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

    大夫:“先生,她有什么症状吗?”

    丈夫:“有的,大夫。有一天,我下班回家早了些,回到家里之后,竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫! ”
  • 一个水手说他胸口疼,请医生诊治,医生掀开他的衣服,只见他胸部刺着完整的世界地图。

    医生问:“具体在哪个部位,指给我看看。”

    水手说:“在巴西”。水手回答。
  • 有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。

    这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。

    但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

    到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”

    到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”

    肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”

    小伙子依言而言,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子屁眼儿了,怎么今儿屁眼儿看我?!
  • 一天午夜十分,在大中华医院的失眠科,一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前,轻轻的推醒在熟睡的老大爷。

    女护士温柔的说:“该吃安眠药了”。
  • 一名男子被疯狗咬了。他一到医院,便要了纸和笔开始写东西。

    医生说:“你的病不严重,不用写遗嘱。”

    男子说:“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”
  • 实习医生问老医生:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”

    老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
  • 医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”

    病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
  • 一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问:这个13超在哪里做?女医生接过来一看说:这是B超。病人说:我靠,你这B也分得太开了吧!
  • 有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说:“你得学会松驰。今晚不要数羊了,叫身体的积各个部位进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的。”

    他回到家里,心想,不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道:“头,睡吧。脖子,睡吧。肩膀,睡吧。。。”快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道:“都给我醒来。”
  • 有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”

    病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙! ”
  • 话说有一位刚新婚的女子,因和先生之间出了点感情问题,便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说:“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多?结婚前他总会说好听的话给我听,结婚后都不会! ”结果心理医生正经八百地对她说:“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗?”
  • 有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
  • 有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼,女儿答:我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。
  • 母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

    女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
  • 一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”

    丈夫告诉她水槽下面还有一罐。

    “亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”

    “噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”
  • 年轻小伙儿:“爸,我听说在个别国家的某些地方,男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的?”

    父亲:“这种情况在所有国家都普遍存在。”
  • 我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。

    前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

    我心中不禁一喜……

    可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处! ”
  • 当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……”

    他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”

    晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。”

    “嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去,然后……”

    妈妈:“然后呢?”

    儿子:“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
  • 爸爸下班回家叫一声:“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋,然后帮爸爸擦皮鞋。

    3岁的小毛毛很好奇,于是,他跟在妈妈身后大叫:“妈妈,我回来了。”

    妈妈说:“去,去,去,去玩你的小飞机。”

    小毛毛“哇”地一声哭开了:“妈妈喜欢爸爸,不喜欢我,‘我回来了’,妈妈不帮我拿拖鞋,擦皮鞋。”
  • MM因为很喜欢吃糖果,闹的整天牙痛,痛了一个晚上,第二天她终于想去拔牙了。

    她的妈妈问她你现在牙还痛吗?

    她想了一想说:“我怎么知道呀,我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦! ”

    我晕!
  • 父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水! ”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫! ”
  • 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

    妈咪:“去买一斤花椒回来。”

    偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

    妈咪:“废话~炒菜用!!! ”

    偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?! ”

    回答偶滴的老娘的白眼!汗……

    到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

    得到回答还是一样:一斤花椒!!!

    一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

    只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!! ”

    爆汗!!!!
  • 家里养了3只狗,2只母的,1只公的。

    上个月2只母的发情了,在外边干了坏事,一个月过去了,肚子逐渐大起来了。老妈呢,好菜好饭的伺候着。本来嘛,要当“妈”了,给两只狗添加点营养。结果到了预产期了,怎么有一只狗没反应呢?慌慌张张的带去宠物医院检查,怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到,那家伙根本就是假怀孕,那么大肚子,里面一只小狗都没有。

    回到家我妈就骂它:你这个调皮的家伙,装怀孕,骗我买好吃的。
  • 儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

    妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

    儿子:“谢谢妈妈! ”

    妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

    儿子:“5个人。”
  • 二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。

    一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
  • 儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧! ”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
  • 一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
  • 江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思,江道:这一天就是

    一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。次日,母至校,

    大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是

    一天!还让不让俺闺女活了!
  • 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难道也犯法???
  • 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你啊,别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。”
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