• 酒这个东西真的还是适量就好,一个朋友喝大了,蹲在门口,给他家的狗谈人生,我去,狗最后都睡着了,他还不停的问:你说我说的对不对!
  • 比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。

    医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”
  • 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
  • 有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”

    “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”
  • 记者看到一艘潜水艇在海面上出现。

    官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。

    记者:怎么它潜进水里就不出来了?

    官员:你真没知识!这是潜水艇,只负责潜进水里,谁说它一定要浮起来的??

    记者:这个潜水艇的性能怎么样?

    官员:还不错,一年修理一次。

    记者:那很正常嘛!

    官员:不过,一次修理一年。
  • 世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……
  • 教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你! ”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官! ”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了! ”
  • 一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观 者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?
  • 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

    打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”
  • 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
  • 在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:

    “阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
  • 坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。

    一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。

    车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。

    我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了! ”

    他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。”

    帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你! ”

    说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。

    只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。

    我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已。

    谁知他一拍大腿:“不,我得好好谢谢你。”然后掏出个小本,问:“你QQ号是多少?”

    我一头雾水地回答了。

    他两眼放光地说:“大姐,我一定加你! ”
  • 小陈:小潘啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

    小潘:你的硬碟空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

    小陈:Of Course有!

    只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……

    小陈:切吧!要切几块都行!不用客气!
  • A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”
  • 我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟,老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……! ”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。
  • 某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会

    很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”

    “很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我

    可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并

    免费提供一双皮鞋。”
  • 沃提尼先生住在旅馆里。

    “服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”

    “先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙

    的斗牛?”
  • 某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:

    “幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”

    突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。

    顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”

    “……我的心儿……飞向远方……”
  • 比尔急着要寄一封重要的文件。

    他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮局工作人员说:“我这封信必须立即寄出! ”

    邮局工作人员把信量了一下说:“邮费需要98元。”

    他找了找自己身上的钱说:“我钱不够! ”

    接着邮局工作人员按了几个按钮又说:“56元! ”

    比尔说:“sorry!还是不够………”

    邮局工作人员奇怪的问:“那你到底有多少钱?”

    比尔说:“23元! ”

    听了这句话,邮局工作人员转头向一个同事喊道:“老蔡,准备鸽子!! ”
  • 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

    乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”

    吝啬鬼:“没有呀! ”

    乞丐:“面包屑也行。”

    吝啬鬼:“也没有。”

    乞丐:“那就给口水喝吧! ”

    吝啬鬼:“我们连水也没有了。”

    乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去! ”
  • C君涉足麻坛只一年光景,尚不具备封名资格,但由于在放炮事业上刻苦钻研,亦小有斩获,每场牌局(以25圈为例,C君被点炮率达到34.4%)都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为:年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面,望作鼓励。希望C君:胜不骄,败不馁,继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
  • 今天上班,因为起来晚了,没吃早饭,直接冲公司了。

    巧的是,有一MM也没吃,约我出去吃早饭,我说上班时间,随便走开被领导会骂。

    那MM就一屑说了一句:怕什么!管那么多干嘛,人为财死,鸟为食亡。

    正好被路过的领导听见,来一句,两只鸟儿快去快回,别忘了回巢!

    (狂汗)
  • 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”
  • 有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。

    县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常

    差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”
  • 有一个人去理发铺剃头,剃头匠给他剃得很草率。剃完后,这人付给剃头匠双倍的钱,什么也没说就走了。

    一个多月后的一天,这人又来理发铺剃头,剃头匠还想着他上次多付了钱,觉得此人阔绰大方,为讨其欢心,多赚其钱,便竭力为他剃,事事周到细致,多用了一倍的工夫。

    剃完后,这人便起身付钱,反而少给了许多钱。剃头匠不愿意,说:“上次我为您剃头,剃得很草率,您尚且给了我很多钱;今天我格外用心,为何反而少付钱呢?”

    这人不慌不忙地解释道:“今天的剃头钱,上次我已经付给你了,今天给你的钱,正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
  • 世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次,两位门生(旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”)初次调任外省,临行前,二人一块儿去拜望其老师(明清时期,生员或举子称主考官为“老师”)。老师交待他们说:“如今世风不古,真理难行,好人难做。我没有什么可送给你们的,仅送给你们一句话:逢人送顶高帽子,就一切都好办了。”

    一位门生说:“老师您这话太高明了。当今社会,像老师您这不喜高帽子的正派官员,又有几人呢?”老师听了,喜得美滋滋的。

    等到二人出来,这位门生笑着对同伴说:“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”
  • 有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不

    到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官

    见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
  • 大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人

    说:“恐无用了。”主人说:

    “我留在家也无用。”
  • 这个周末一个人在家没东西吃,就翻冰箱。

    翻出来大半罐啤酒,两个煮鸡蛋,一个鸡腿。

    左手拿啤酒,右手拿鸡蛋,鸡腿就直接叼在嘴上。

    关冰箱门的时候,右手一松,掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋,结果

    忘记啤酒是已经打开的了,啤酒泼了一地。

    我囧了,脱口而出“靠”,鸡腿掉了...
  • 某男深度近视~~~

    一日走在街上~~~~

    眼镜滑落~~~~

    对面一个小女孩帮她捡起来~~~~

    男感激问到:谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~

    女孩:我叫lili~~爸爸
  • 一位炒股迷父亲问:这次考试,行情如何?

    儿子:发生崩盘,指数暴跌。

    父亲:报一下收盘价位。

    儿子:数学54,语文43,物理57,政治49,化学59。

    父亲:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。

    儿子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
  • 在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢! ”
  • 甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?”

    乙:“他是个外科医生。”

    甲:“太好了,不过我原听说是个教授。”

    乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。”

    甲:“我怎么记得是个精神病学教授?”

    乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,著名的精神病学教授。”

    甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的女婿。”
  • 一位漂亮的女士对她朋友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁! ”

    朋友十分惊叹的问:“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”

    漂亮的女士回答:“千万富翁! ”
  • 父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”

    儿子:“我不懂您的意思。”

    父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
  • 我十七八岁的时候,留着长发,也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。

    走在路上,经常会有女性朋友回头看我~

    只是,那眼神……为啥充满了

    惊慌和警惕。。。

    还有,那动作……把包移到胸前,拽得紧紧的。。。

    还有一次最离谱的:

    那天晚上,我上完网从网吧出来,看见前面一姑娘,和我住同一单元的,我想她应该是回家去的,很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情,她突然回头看了我一眼,我也没在意,继续走。过十字路口的时候,她又回头看了一眼,接着拐弯的时候,又回头看了一眼,我以为她认出我了,就想过去打个招呼,于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声,惊恐的回头看了我一眼,正好我和我的目光接触,我刚想开口说话,她却拔腿就跑……口里还“啊,氨地喊着……

    看着她飞奔而去的背影,我在原地呆了好久,好久。
  • 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

    小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它! ”

    铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

    小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
  • 广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
  • 人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
  • 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

    我顿时无语了..
  • 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
  • 与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”
  • 一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:

    “我的照片可以放放大吗?”

    “当然可以! ”

    女顾客:“多少钱?”

    营业员:“十元。”

    女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”
  • 从前有一只女鬼.........

    有一天......

    她在街上走......

    突然...............

    她.....

    她.....

    咚!!!!的.....

    放了个屁......

    她闻了一下......

    结果......

    把自己熏死了.................
  • 话说在一个伸手不见5指的晚上,一个懒汉家来了一个小贼,在懒汉家转了摸来摸去 什么都没,只摸到一口锅,心说 不能白来 把他的锅搬走,这时 懒汉听到有动静, 摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷,小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的脸上 懒汉 哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了,这时 懒汉摸摸自己的脸 ,笑了 搞笑 不疼 ,我的脸还在 ,原来懒汉从来就没洗过脸,小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已,他又摸摸锅 还在 搞笑 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不刷锅 搬走的只是那层锅巴而已
  • 某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个

    布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人

    真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”

    丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”

    这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失! ”

    丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”

    妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角

    里呢! ”
  • 大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐

    待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一

    个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

    开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一

    大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:

    “你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,

    难道吃亲家不成! ”
  • 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

    2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……

    3.搞笑哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日!

    4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……

  • 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  • 一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
  • 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
  • 男:面对食物,我总会变得很单纯。女:怎么单纯呢?男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。
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