• 如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
  • 一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。

    男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩! ”
  • 一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”

    店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”

    男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
  •  一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆! ” “好极了。” “她长得很漂亮,简直可以说是个仙女! ” “妙极了! ” “但是,她有个弱点…” “是什么呢?” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?” 媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您! ”
  •     嘟------嘟-------嘟-------

    消防队长拿起电话:“喂,那位?”

    甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”

    队长:“什么事情?”

    (温柔的肉麻的声音):“我想你啊,我想请你-------”

    (低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时间! ”

    “不要啊,队长,我是真的喜欢你啊! ”阿珍近乎于叫。

    “我对你没有意思,我有女朋友拉! ”队长冷冰冰。

    “给我一个机会啊,我------”

    “对不起,我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)

    “你怎么那么冷酷无情啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫

    队长:“对,我是消防队的。再见! ”(挂断)

    嘟------嘟-----嘟------ 
  • 自从进了这个班,我的生活就变的一塌糊涂,并不是因为我班是侏罗纪公园,而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响,自认为美来源于暴力,都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥的帅哥哥,本想在高二找一个冰雪聪明,乖巧可爱,温柔体贴的GF,现在全被这个无恶不做,恶贯满盈,恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生,也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处,自己野蛮就野蛮,干嘛还要将这野蛮传染给别人,真是害人不浅。 

    因为money着想,我就举一个例子咯! 

    就拿开联欢的事来说吧!女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长,在与女生的交战中,受到了暴力打击,受伤惨重,痛哭而回。 

    看到我们实力的象征者手到如此大的打击,我们也只好点头哈腰,被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角,而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知,这个任务是多么的艰巨啊!所以,这个任务在男 

    生里传来传去,就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下,终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时,看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里,我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声,旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服,我惊恐的睁开眼睛,看到了一个天使般邪恶的笑脸,在那一秒里,我才深刻的体会到的人生苦短的内涵,然后就倒在地上,口吐白沫,死过去了。 

    随后的几天犹如地狱走一回,我也不想说太多不利于自己的话,就一笔带过吧! 

    终于,联欢会开始了,而我排练的节目也终于上台了:她嘴里温柔的喊着我的名字,我迎了上去,而得到的却是一阵拳打脚踢。终于,我忍耐不住,大喊一声:“你去死吧! ”狂奔回我的温柔的男生集体,他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近,而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里,口中喃喃的唱着:“难兄难弟,齐头并进……”随后,本班的墙上出现了一副可怕的画面,和着隔壁班级传来的:一个马步向前,一记左钩拳右钩拳 ,一句惹毛我的人有危险…… 
  • 1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; 

    (2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); 

    (3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; 

    (4)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); 

    (5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash); 

    (6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

    next: 

    刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

    是:把套套放在自己的车里是多么的重要埃
  • ……嘟……嘟……

    女:你为什么刚刚走了?

    男:嗯……

    女:为什么?

    男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

    女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

    男:……真的要我说吗?

    女:嗯!

    男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

    女:晕…………倒! 

     
  • (1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; 

    (2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); 

    (3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; 

    (4)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); 

    (5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash); 

    (6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

    next: 

    刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
  • 男生用提款卡领钱 

    01. 把车停在提款机旁 

    02. 插入提款卡 

    03. 按入密码 

    04. 拿钱,提款卡和收据 

    女生用提款卡领钱 

    01. 把车停在提款机旁 

    02. 用照后镜补补妆 

    03. 把引擎熄火 

    04. 把钥匙放在皮包里 

    05. 下车,因为ATM离车子有段距离 

    06. 翻遍皮包找提款卡 

    07. 插入提款卡 

    08. 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸 

    09. 按入密码 

    10. 读屏幕上的指示,花掉两分钟 

    11. 按取消键 

    12. 重新输入正确的密码 

    13. 查询帐户结余 

    14. 再读一次屏幕指示 

    15. 选择提取现金 

    16. 走进车子 

    17. 用照后镜补补妆 

    18. 翻遍皮包找钥匙 

    19. 发动引擎 

    20. 开了五公尺 

    21. 停止 

    22. 倒车回到ATM 

    23. 用照后镜补补妆 

    24. 下车 

    25. 拿钱,提款卡和收据 

    26. 上车 

    27. 用照后镜补补妆 

    28. 翻遍皮包找个位置放提款卡 

    29. 排倒檔 

    30. 排D檔 

    31. 开车 

    32. 开了十公里后,把手刹放掉 
  • 必备的条件: 

    首先你要漂亮。 

    你要是不漂亮,那么你要有气质。 

    你要是没气质,那么你要温柔。 

    你要是不温柔,那么你要善解人意。 

    你要是不太善解人意,但你要长的还可以。 

    你要是长的有点抱歉的话,那么你起码也要会打扮。 

    如果你连打扮都不懂,那你就得贤慧一点。 

    你要是不会做家务,那跟你妈咪学着点儿,总会吧! 

    如果你连学都懒得学,那么就要拉下脸来倒追男人。 

    要是连倒追都不会,那你最好家里要有钱。 

    要是你连钱都没有,那就。。。靠緣份。。。吧! 
  • 1. boy:我可以向你问路吗? 

    girl:到哪里? 

    boy:到你心里. 

    2.boy:你的腿一定很累吧?! 

    girl:为什么? 

    boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 

    3.boy:(看着她的衬衫标签) 

    girl:你在干嘛? 

    boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 

    4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 

    你可以为我笑一下吗? 

    5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 

    6.boy:可以借我你的手机用一下吗? 

    girl:干嘛? 

    boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 

    7.boy:今天的雨真大. 

    girl:是啊 

    boy:那是因为老天对着你流口水呢. 

    8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 

    girl:为什么不是第一呢?:( 

    boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
  • 必备的条件! 

    首先你要帅。 

    你要是不帅,那你要有钱。 

    你要是没钱,那你要高。 

    你要是不高,那你要会说话。 

    那你要是不太会说话,但你要幽默。 

    你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。 

    如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。 

    你要是不会体贴,那温柔一点总会吧! 

    如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。 

    要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。 

    要是你看起来就不老实,那就。。。靠运气。。。吧!  
  • 男:疼吗?

    女:恩

    男:那算了!

    女:不要
  • 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头! ”

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!! ”

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!! ”

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!! ”
  • 有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>
  • 问:“你知道WC吗?”

    答:“当然。”

    问:“你喜欢托蒂吗?”

    答:“不,我喜欢擦窗户。”

    (天!她以为是拖地!)

    问:“你知道米卢吗?”

    答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”

    问:“中国队0:2输给哪个队?”

    答:“疙瘩夹死你”

    问:“那你知道WC的含义吗?”

    答:“厕所”

    记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高! ”

    答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”

    记者当场晕倒。。。

    醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”
  • 问:女人和冰箱的相同点和不同点?

    答:相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来,而女人是硬的进去软的出来。
  • 一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——”

    医生问:“有什么问题吗?”

    技工困惑地说:“她到达高潮时,乳房都会发亮! ”
  • ……嘟……嘟……

    女:你为什么刚刚走了?

    男:嗯……

    女:为什么?

    男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

    女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

    男:……真的要我说吗?

    女:嗯!

    男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

    女:晕…………倒!
  • 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。

    一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

    于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”

    那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
  • 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

    女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」

    男:「那有什麽问题9

    说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

    但是因为车速太快,结果就意外翻车了。

    男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。

    女:「可是我没有穿衣服耶!9

    男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」

    於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

    她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:

    「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!9

    小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:

    「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」
  • 1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。

    2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。

    3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。

    4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。

    5、所有的朋友都使用电子邮件,可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用,并且不会有人知道你的字糟糕极了。

    6、是近几年才流行起来的职业,真让人羡慕。

    7、要是老板对我不好,随便在电脑里做点手脚,叫他赔了夫人又折兵。

    8、电脑技术日新月异,很适合我们这些喜新厌旧的人。

    9、年薪虽然并不高,却能率先享受到最先进的硬件配置。

    10、真是有趣极了,远远胜过医生、律师和会计,在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。
  • 所谓的“指腹为婚”就是:

    指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说:“爸,妈,我们要结婚了! ”
  • 某MM和一帅哥在聊天:

    GG:我们结婚吧!

    MM一惊,说:Why?

    其实她心里是很开的滴!

    GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!

    MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!
  • 网吧一精典男女对白

    GG:你嚎!

    MM:你嚎!你在哪里?

    GG:我在忘八里。你呢?

    MM:我也在忘八里。

    GG:你是哪里人?

    MM:我是鬼州人。你呢?

    GG:我是山洞人。

    MM:你似男似女?

    GG:我当然是南生了。你肯定是女生吧?

    MM:是埃

    GG:你霉不霉?

    MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?

    GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。

    MM:真的呀?咱们多练细好不好?

    GG:好呀,你的手鸡多少号?

    MM:咱别用瘦机,多贵呀,你有球球吗?

    GG:有埃 MM:你球球多少号呀?

    GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。

    MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有鸡会啦
  • 火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了! ”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊! ”
  • 一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿,男生去探路。当他回来后,发现瓶子空了。

    “嗨! ”他生气得嚷,“这水有一半是我的! ”

    “我知道,”女友说,“但是我非常渴,而且我的那一半在下面,所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
  • 今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

    男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

    车上人窃笑!

    女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

    男子冷面对道:“你能治啊?”

    全车人爆笑!

    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  • 近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。

    MM:你是不是有了啊?

    我:...................

    MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!

    MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。

    我:狂汗......没见过这样的女人!
  • 公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池
  • 大学时候的小卖店,下课后总会过去,那时候有种棒冰叫帅哥的

    某天正在那店里呢,来了2个女同学,一女张口喊,老板,来2个伟哥

    店里立刻安静了下来,那人还么反映过来,继续喊,老板,2个伟哥呀,咋这么慢呢

    旁边的同学小声的说帅哥是帅哥,终于反应过来了

    2个人棒冰也么拿,直接出去了
  • 搭讪

    某日,无聊出门逛街,看见前面有一漂亮mm……

    苦于无搭讪的办法,于是拣起一块砖头。

    上前问mm:同学,这是你掉的吧?

    很有缘分

    朋友的同学,晚自习上追一mm,上去问:同学,请问现在几点?

    mm看了看表:八点半。

    那厮一脸惊讶的说:碍…我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘分呢!?
  • 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。

    坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,

    而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

    突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

    女孩头也不抬,直接说:“不行0

    男孩又问:“一点可能也没有吗?“

    女孩干脆地说:“一点可能也没有0

    男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……

    当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,

    于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

    旁边包括我在内的人都笑出声来,

    那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“
  • 一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动提高音量大声争执了一番,女生气地嚷道:你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道:我没凶。说罢,想了想承认道:不,我有“胸”。
  • 某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,

    微感疲劳,故停步休息。

    只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?

    一个回曰:“是衣服!“

    另一个说:“是马甲!“

    第三个:“是背心!“

    又来一个:“是脖套!

    越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!

    只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”

    就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
  • 我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

    那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
  • 我和女友的情侣网名是:执子之手,与子偕老。

    我哥们和其女友的是:复方,今生为爱;珊瑚,今世为情。

    请问这是神马意思?
  • 有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。
  • 这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到mimi上了。。。
  • 妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。
  • 有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
  • 晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。a说:我老婆又胖了n斤,不如以前受看了。b放下酒杯,来了句:不行就换。招致a妻怒目以对,b不慌不忙道:我是说不行就换个秤!
  • 今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
  • 朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的! ”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”
  • 一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”
  • 一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”
  • 屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
  • 刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?
  • 女友:你觉得我胖吗?我:不,你一点都不胖。女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?我:不,你一点都不胖。
  • 小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
  • 和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道! ”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!! ”
收听我们
手机浏览,精彩不断
www.16ha.com
关注“一路哈笑话网
广告业务联系
QQ:269017896
官网:www.16ha.com

温馨提示

X
×

分享到微信朋友圈

扫描二维码在微信中分享
Top
关闭
手机客户端
APP下载