• 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?” 

    丈夫:“对。” 

    妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?” 

    丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” 

    妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。” 

    丈夫:“先救我自己。” 

    妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?” 

    丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩! ”
  • A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就

    问夫人:“今天是什么日子?”

    “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日埃”

    他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,

    我也买一个大花束来祝贺你。”
  • 当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。 

    到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。 

    我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ” 

    “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
  • 婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"

    后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
  • 宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”

    亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”

    “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。

    女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
  • 妻:「对于性你有什么看法?」 

    夫:「看法是没有,做法倒很多。」 
  • 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
  • 妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”

    丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”

    妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
  • 妻:“老公!我这头发会不会很丑?”

    夫:“不会。你的丑跟头发沒关系。”
  • 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 

    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 

    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 

    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” 

    女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀! ”
  •     一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
  • 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。
  • 丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!

    妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。

    妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?

    丈夫:不象,象家长。

    丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!

    妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
  • “老王,你怎么啦,什么地方不对劲?” 

    “哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。” 

    “搞笑!就在这时,你太太来了,是不是?”

    “更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
  • 以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,得到一笔钱! ”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
  •     老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?” 

        老酷说:“八成它们结婚了。” 

        老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 

        老酷说:“我觉得我名列第三。” 

        “那第一第二是谁?” 

        “镜子和体重秤。” 

        老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?” 

        老酷说:“当然。” 

        “为什么?” 

        “因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 

        老婆:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?” 

        老酷:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 

        老婆:“什么变化?” 

        老酷:“战败国变了。”
  •      夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”   

      
  • 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”

    丈夫:“对。”

    妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”

    丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” 

     

     
  •      一男子死后来到阴间,阎王问他生前有过几个女人?男子回答只有一个,阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间,男子周游一圈回来,路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车,男子摇头不已,不与好友说话!该男子再周游一圈回来,一女子骑着人力车喊:老公等一等! 

     
  • 托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗! ”

     
  •       甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”

          乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就抱住她亲起吻来。”

          甲:“搞笑!就在那个时后,你太太来了,是不是?”

          乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”

     
  • 丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”

    妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?”

    丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了! ”

     
  •     有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。

    第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。

     
  • 丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什

    么事情了?”

    “简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘

    在汽车里,可汽车锁在车库里了。”
  • 一个六岁男孩儿告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。

    父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。

    “这可是个大事情,”父亲说:“你们俩认真地考虑过了吗?”

    “当然,”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周,下一周在她的房间。两家只是隔着一条街,如果夜里我觉得害怕,还可以跑回家。”

    “东西怎么搬?”父亲问。

    “我用自己的小货车,而且我们都有自己的自行车,”男孩儿答道。

    男孩儿回答了父亲的所有问题。

    最后,父亲给儿子出了个大难题,问:“孩子怎么办?你知道,一旦结了婚可能会有孩子的。”

    “这个问题我们也想到了,”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎了! ”
  • 丈夫:为什么你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢? 

    妻子:那是应该的,我妈把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。 

    丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧? 

    妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。  
  • 夫妻俩到县衙告状: 

    夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉! 

    段县令:你们从实招来! 

    夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。 

    妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。 

    段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????
  • “要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”

    “一位新妻子。”

    “只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”

    “你是说她歇斯底里么?”

    “不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。” 

    “我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”

    “怪不得你的孩子个个身体棒! ”

    女:“医生,我丈夫老说梦话。”

    医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”

    女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
  • 卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧! ”

    丈夫说:“怎么要这样少啊?”

    妻子说:“超过这个数,您将要娶小老婆埃”
  • 妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?” 丈夫:“不,我还没睡醒呢! ” 妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。” 丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧! ”
  • 暑假到了,黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎么办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸被拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”...
  • 老公:现在几点?

    老婆:十点。

    老公:整吗?

    老婆:太早了吧,别人都没睡呢!

    老公:我是问是十点整吗?

    老婆:十一点吧
  • 一对夫妻在谈话。

    妻子:“老公,露茜生孩子啦! ”

    丈夫:“这是她的事。”

    妻子:“老公,她说,孩子是你的! ”

    丈夫:“这是我的事。”

    妻子:“可是,我现在该怎么办呢?”

    丈夫:“这是你的事。”
  • 一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
  • 婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"

    后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
  • 有个画肖像的,生意清淡,有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来,以广招徕,这样找他画像的人可能就多了。

    画像师就照这个人的建议办了。

    一天,画像师的岳父来看望他们,见贴着一幅男女同坐的画像,就问女婿:“这个女的

    是谁?”女婿答:“就是您闺女。”

    岳父又问:“我闺女为什么同这个面生人坐在一起?”
  • 夫妻外出旅游……

    妻子:糟糕,我忘记关煤气啦!

    丈夫:没关系,不会着火的,水龙头我忘关了。

  • 妻子对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不要再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。
  • 阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
  • 夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
  • 法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想想你的老婆该怎么办?”小偷:“想过了,可这家商店里面没有女士衣服! ”
  • 一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”
  • 某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口?i纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”
  • 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大,儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大! ”
  • 夫妻的含义:合不来,分不开。
  • 基本上,夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话,我也一定对对方忠诚。可问题是,我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易,背叛的成本是如此之低,再加上人生如此的漫长,因此,婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。
  • 一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了! ”

    他妻子说:“怎么?怕了?”

    那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打! ”
  • 昨天凌晨一点,隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了,你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了,你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了,可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵,我听不懂就太不厚道了!
  • 晚上睡觉,摸着老婆的胸,

    不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。

    老婆大喜:有那么嫩?

    我:有那么协…
  • 今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?

    这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!
  • 1、早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”

    她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”

    “不,你是五指山。”

    2、晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。

    我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!

    3、被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。

    第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。

    4、老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。

    她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”

    老公:“赶紧脱吧。”

    老婆:“就不脱。”

    老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”

    5、这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。

    跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。

    今天公司有点事,我回家晚了点。

    刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下了。”

    搞笑,老婆这智商也没谁了。

  • 1、今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

    2、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?

    老公:我睡不着啊!

    老婆:那就数羊啊!

    老公:我数腻了。

    老婆:那咱再换一样东西数吧!

    老公:数啥?

    老婆:数你身上滴淤青。。。

    3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停! ”

    二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧! ”

    4、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。” 

    老公:“不让你当我秘书。”

    老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 

    老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”

    5、闺蜜:“我每个月就要买一次衣服! ” 

    我:“每月都买,吹吧?” 

    闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下! ” 

    闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 

    闺蜜:“回家你给我等着!!! ”

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