• 教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。

    “看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?”教师

    说。

    “是的。”一个男学生说,“可是,如果我们能先知道,它是怎样

    进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?”  
  • 上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。

    一位外地同学恰巧考入上海大学就读,一天他的一个朋友打电话来问他:

    “兄弟,你考近了啥大学?”

    “上海大学。”同学答。

    “咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”

    “。。。。。?! ” 
  • 某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?” 

    某生说:“无尾熊。” 

    老师问:“没有脖子的是什么熊?” 

    某生说:“无脖熊。” 

    老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?” 

    某生答:“无鸟熊。” 

    老师:“错! ” 

    某生再答:“嗯~~~无鸡熊。” 

    老师:“错!唉……是母熊嘛-…现在的小孩……!! ”
  •     老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?” 学生答:“会被偷。” 
  •   老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”

      班长:“照常规翻过来应付一下。”

      学生:“可是我已经翻过好几次了呀! ” 
  • 阿B对班主任吼道:“如果系主任不收回他对我说的那句话,我就退学! ” 

    “他对你说了什么呢?”班主任问。 

    阿B轻蔑的说:“他要我退学! ”

     

     
  • 老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” 

        “老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”  
  • 化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。” “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢! ” 
  • 生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:"同学们,不要怕!真的没有这么大."接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:"同学们,不要笑,真的比这还奇妙!"哇!!! 
  • 英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?”

    一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”

    “噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D! ”
  • 一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:) 
  • 课堂闷闷闷几许?呵欠连天,趴下不计数。梦郎梦姑游兴足,酣睡不知身何处。

    昏昏沉沉一节课,半掩眉目,假作学意浓。轻声唤人人不醒,呼噜之间铃声起。
  • 1、金三角

    注解:指考试作弊,互对答案。 

    例句:下午考英语,我们又可以金三角了。 

    2、楼兰 

    注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。 

    例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。 

    3、名古屋 

    注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。 

    例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去! 

    4、两座山 

    注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。 

    例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:"谁再吵谁就两座山。" 

    5、七里八里 

    注解:尽说废话,尽找辩解的理由。 

    例句:别再七里八里了,到底去还是不去? 

    6、包头 

    注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。 

    例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。
  • 1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止;

    2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止;

    3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止;

    4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止;

    5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;

    6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止;

    7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止;

    8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文,直到被室友扔过来的书埋没时为止;

    9、半夜每隔两小时起身,到操场跑一圈,直到认错门误入其他宿舍时为止
  • 中文系的女生一定要追:她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼,你也是一只最荣幸的狼;

    英语系的女生一定要追:原因是她对无数身体的真实体验,娶了她等于娶了无数个女生; 

    政法系的女生一定要追:和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿,虽然她已经剥夺你全部的财产;

    历史系的女生一定要追:即便你已成为历史,还是令你以为把她没有把你忘记;  

    数学系的女生一定要追:你的爱只是她的一个相同类型的无用数据,因此你和她都具有无穷大的自由;

    计算机系的女生一定要追:在她牵着其它GG的手时,只是在检测你的兼容性;  

    物理系的女生一定要追:她与和其它GG都保持着能量守恒,你不必为她性别方面的冷淡担心;

    生物系的女生一定要追:听说雌蜘蛛在亲密之后会吃掉雄蜘蛛,你会明白即便为爱情牺牲了,也不过是自然规律;

    美术系的女生一定要追:你的越色她越喜欢,虽然她也是五光十色的;

    化学系的女生一定要追:她在怀疑你越轨时,能让你毫不痛苦的死去;

    管理系的女生一定要追:她让你明白社会不需要继续扩大再生产,你会同她一起取缔一切与之有关的工作;

    医学系的女生一定要追:你不用担心你的健康,虽然她经常说你“有病! ”那只是她的口头语;

    经济系的女生一定要追:她会把肉体卖掉而让你认为很值;

    体育系的女生一定要追:打架或是追小偷的事情你绝对不用操心,但你不要试图和她打架或背着她偷看别的MM;

    艺术系的女生一定要追:你会是她的最爱,因为你简直就是她的眼中的垃圾;

    表演系的女生一定要追:虽然她有N个GG是第三者,你也定然不会察觉,而避免遭受当龟公的痛苦;
  • 一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福! ”
  • 宿舍的文学小林,深情款款的对小四说:“如果你不相信我,请看我的眼睛吧,它是不会撒谎的! ”小四看了一眼华华的眼睛说:“你眼里有眼屎! ”
  • 护士专科学校期中考试,有一道选择试题的题目是:男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。

    结果有位女学生选择了2、骨头。

    老师生气地数落她说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了! ”

    “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀! ”女学生强辩道
  • 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

    乔说:这是发胶的反应。 

    第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。 

    乔说:这是我父亲对发胶的反应。 

     
  • 老师:“同学们,跟着我念‘爱祖国,爱人民。。。’” 

    小明:“老师!我们是人民吗?” 

    老师:“当然是了!我们都是人民! ” 

    小明转过来,对着身边的女同学大声说:“小梅,我爱你! ”
  • 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。

    後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」

    学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
  • 一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?  

     

      
  • 一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 

    可一同学回答:幸运。 

    老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。 

    犴一同学回答:偶然。 

    老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来…… 

    还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  • 地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨,双方争论不已。

    学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
  • AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴,老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下: 

    A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办? 

    B: 叫你男朋友扁他 

    全班哄堂ing 

    老师说:“扁是形容词,怎么可以当动词??! ” 

    全班再次哄堂ing 
  • 一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
  • 在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”

    他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清。”
  • 某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧! ”
  • 一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面,对她说:“请涂上新鲜口红,然后吻我。”

    接着,他指着脸上的红印,对学生说:“这便是铅樱”

    然后,他由胸前的衣袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”
  • 老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗?

    学生:郑霍氏(正合适)

    学生:好美满婚姻

    学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗?

    老师:……
  • 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”

    学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”

    老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”

    学生:“他抢走了我的家庭作业本! ”
  • 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

    一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9
  • 有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节,那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上! ”
  • 大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!! ”语毕,9个学生站了起来。
  •   填空:绞惊—汁

    学生们这样作答:

    甲:绞尽墨汁。

    乙:绞尽乳汁。

    丙:绞尽果汁。

    丁:绞尽汤汁。

    老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
  • 历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”

    学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
  •    有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道: “你俩听懂了吗?”

    “听懂了! ”李刚和魏利齐声回答。

    老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”

    李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼! ”
  •    教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”

    韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”

    老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
  • 教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

    学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
  • 我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个

    人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’

    我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意

    思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”
  • 考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的学生在考试前

    没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,于

    是他回答为:鲁迅是周村人。 

     
  •     一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。 

     
  • 老师:"一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长

    的忙得团团转,猜这是什么?"

    学生:"爸爸和妈妈。" 

     
  •    彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次 ,语文课老师问他:"你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?"彼得懒洋 洋地回答:"我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的."

     

     
  • 一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。 
  • 美国一所法律学校,有一天考刑法。

    教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"

    一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"

    教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。

    一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

     

     

      

    美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
  • 彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”

    汤姆:“因为我有一道题不会回答”

    彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀! ”

    汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。” 

     

      
  • “真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。” 

    “您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。 

    “不,是今非昔比,”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是电子显示手表……”
  • 一同学在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”
  • 凹……哇……!!!

    我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。

    这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理 ,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!! ”(呕 吐的声音)

    同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满 黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿, 这哥们中午吃的花生耶。”

    老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。 
  • 老师:“小荣,你知道人有几根肋骨吗?” 

    小荣:“我不知道,老师,我太怕痒了,从来没有数过。”  

     
  •     一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。” 

    男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实! ”  
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