• 一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说:

    你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。

    你去告诉他,一个大学生说,他应该感到惭愧,我5岁就能看书。

  • 三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。

    于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,回家去取伞吧。

    最小的乌龟说,如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。

    我们不喝,另外两只乌龟答应说。

    两年后,大乌龟对中乌龟说,好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。

    正在这时,一个声音从门外传来,你们要是喝了,我就不去。

  • 有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?

    蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。

    大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了,这又是什么话呢?

    呵呵,亲爱的,我们再来一次吧。

  • 张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道:猪,猪。

    张某回过头来,气愤地说:猪还有聪明的呢。

  • 一个青年看见一条招聘广告,本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象,欢迎来面试。

    于是他来到动物园,动物园的经理说:你先去试试吧,不过有个条件。你得先让大象点头,然后摇头,最后跳入水池。

    这个青年就去了。

    他先对大象说:你的脾气很大吗??大象点了点头!

    然后这个青年又说:你认识我吗??大象摇了摇头!

    最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去,大象嗷的一声跳入了水池。

    经理看见后很不高兴,他说:我要找招聘的是一个又爱心的人,不是象你这样的。

    青年恳求经理让他在给次机会,经理答应了。

    经理答应了,不过他的条件是第一次让大象点头,然后让大象摇头,最后是跳入水池。

    青年来到大象面前,他对大象说:你还认识我吗??大象害怕的点点头!又说:你的脾气还大吗??大象摇摇头!

    然后青年说:你该知道怎么做了吧!于是大象扑通一声跳入了水池。

  • 一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?

    当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。

    麻雀问:出了什么事?

    鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

  • 某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门,我去开, 看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了! ”妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”我那个哭啊......
  • 一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板可口可乐要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴:多多多少钱?老板:18块。

    结巴:买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。 结巴:买买买不起。

  • 某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。

    当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………

    读曰:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。

    领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可以取得文凭,干部就更要努力喽!

  • 以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?

    老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。

    猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。

    老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。

    那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。

    猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!

  • 几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。

    农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。

  • 有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:先生,你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说:你才阉掉了…

  • 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

  • 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上, 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------, 我还没有熟--------!

  • 有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半 ,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
  • 从前,有三个人结拜成兄弟,老大叫刘芒,老二叫蔡岛,老三就叫麻凡。

    有一天,老三不见了,老大和老二就一起到派出所报案。一进门,老大就对民警说:我是刘芒(流氓),带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)了。

  • 贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

  • 她听人家说:凡发生极重大的事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。

    她见丈夫慌张,便道:别慌!快喝一口水!

  • 甲:你买了本《美学》?

    乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。

    甲:……

  • 一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:给我一只特别的宠物。

    店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。

    店员最后警告老先生说:你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。

    几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子。这时,北极熊吼……的一声,突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被逼到角落。此时,北极熊缓缓的靠近,伸出手掌,摸了一下老先生的鼻子说:现在轮到你捉我了。

  • 有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!

  • 前日,奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶,神秘的对我说:阿毛,你不是有同学在读考古吗?你叫他过来帮我看一下,这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊,我家也会有这等宝贝?!奶奶见我将信将疑,忙道:你懂什么!孔子的真迹就在里边!啊?里边黑乎乎的看不清啊!怎么写进去的?真是太好了!我拿过手电一照,依稀几个字,差点昏倒:北京2008!!

    奶奶闻之大喜,搞笑大笑:孔夫子真是圣人啊!这事也被他猜到了!
  • 国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。

    席上,国王问阿凡提:如果狼来了,你们怎么办呢?

    阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。

  • 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

  • 在纽约的一家中国餐馆,我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃,按西餐的习惯,先喝汤;他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完,然后开始操起他的刀叉;先用刀将每一只饺子切开,使肉馅和饺子皮分开,然后吃一口饺子皮,再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝,吃得津津有味,还不时向我投来微微的一笑。

    我见状,走近问:好吃吗?他用生硬的中国话答:如果再能配上一点果子酱和奶油,那会更加OK。

  • 两个朋友领到工资决定去喝酒。

    其中一人有些担心:我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。

    我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。

    第二天,两人相遇。

    喂,昨天你妻子怎么对待你?

    咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广常

  • 一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。

    3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳! 那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?

  • 从前,有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见亭上写着:江心赋三个宇。他大惊失色,忙喊:有贼,有贼!同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:那墙上不是写着‘江心贼’吗!同行的人都笑了,对他说:那不是‘贼’,那是‘赋’。

    这个人仍连连摇头说:富倒是富(赋),可总是有点贼样子。

  • 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠搞笑大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!

    过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!

  • 两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。
  • 一个孩子不会讲话,他妈妈让他去学说话哈,走到街上,一栋房子着火。有人在大喊:房子着火了。后有看到一母猪在跑,一人在后讲:老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架,一人在讲:别打别打,再打叔叔不给买糖吃。

    回家后,他妈妈问:孩子今天学到什么话了。房子着火了。(大喊)他妈赶紧向外跑,老母猪你给我站祝他妈妈生气了,要来揍他,别打别打,再打叔叔不给买糖吃埃

  • 一天,一个捷克人去移民局办理移民。

    移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?

    捷克人想了想,回答说:随便。

    于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。

    捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?

  • 一个人,去商场,见到一台自动售货机。于是,把手伸进去,见到上面显示:一只猪手5.3元。那人很生气,把头伸进去,看看有没有问题,只见上面又显示:一个猪头10.5元。

  • 有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。

    大家异口同声的说:是桃子。这个人气愤的说:是谁这么缺得,都告诉你们了。

  • 妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:干什么去了,怎么晚了两个小时! 实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!

  • 两个葫芦寺的和尚出行,一和尚说:我眼力真好,你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道:咳,我能看到那庙上有个匾。

    一和尚道:匾上有字。另一和尚:那字写什么我也看到了。我靠,你真行!什么?葫芦寺!?…………!

  • 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

    一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!

    一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了!

    有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!

    有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。

    有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……

    2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!

    7和2,7说:下跪也没有用,我不会嫁给你的。

  • 有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

  • 老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。

    店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说: 先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜? 这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他: 你是不是识字? 老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?

  • 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。

    某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。

  • 一天,美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特(1934年生)乘出租车外出,到达目的地后,当她跨出出租汽车时,大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉,踩动油门,汽车徐 徐前行,伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景,赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服,关切地问道:没出事吧?

    还好,伯内特气喘吁吁地说,可是,我还要再付你多少车费呢?

  • 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?

    主妇毫不犹豫地答道:钱。

  • 两个老人坐在公园的长椅上。活着真累,到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术…………
  • 有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家,他爬了进去就被狗追到了山上,他在想活也不能活了那就去死啊,他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了,正在想的时候看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多账陪埋,你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气,他把手拿过去突然那女的抓住了他的手,他吓昏了,他起来的时候,那女的说你知道吗/?我是被你害死的啊,你知道吗?是他偷了她的药啊,她病死的啊!!

  • 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。

    很抱歉,他说,但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。

    那我呢?她问。

    你就是他所有的一切。

  • 詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。

    店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。

    詹姆斯说:先生,我只要一本。

    店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
  • 有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。

    偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!

    然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。

    于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

  • 卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

  • 一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。

    这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。

    当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?

    精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。

    小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?

    此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!

  • 甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。

    乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。

  • 有密写墨水吗?

    当然有你要什么颜色?

  • 某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。

收听我们
手机浏览,精彩不断
www.16ha.com
关注“一路哈笑话网
广告业务联系
QQ:269017896
官网:www.16ha.com

温馨提示

X
×

分享到微信朋友圈

扫描二维码在微信中分享
Top
关闭
手机客户端
APP下载